Valiente

Cansada de sufrir

Desalentada de tanto pegar trocitos de corazón roto

Refugiada en el gris monótono de cada día

De repente una nueva sintonía.

Una alegría una inesperada

Recuerdos de mis ancestros

Canciones que me envuelven en una dulce melodía

Difícil no ilusionarse

Imposible no emocionarse

Inútil intentar tener los pies en el suelo

Mariposas que se agolpan

Delirios de quinceañera

Soñar mi vida....o vivir mi sueño?

Que fácil es decir mentiras

Que difícil no creer que pueden ser verdades

Y un día aciago

Y un pinchazo de soledad inesperado

Y una petición inoportuna

Y una respuesta sorprendente

Tan costoso era mentir?

Tan arduo era cerrar los ojos y compartir?

Duele el impacto con la realidad

Escuece abrir los ojos

Y esas mariposas que se agolpan en una garganta áfona

Y se escapan en forma de dolorosas lágrimas

Vuelta al insomnio y a las noches interminables

Vuelta a odio de mi cama y al refugio de mi sofá

Vuelta a la desilusión y a un mil porqués

Vuelta a un silencio hiriente

Infructuosa búsqueda de consuelo

Palabras o gestos que recompongan los trocitos que cayeron al suelo

Sólo un mutismo que me veja y me humilla

Una indeferencia que dice más que calla

Que denota que una vez más solo fui yo la ilusionada

Que la indiferencia y el desinterés son los productos de mi cosecha

Y al final del día un hallazgo

Un triste y lacónico "NADA QUEDA"

Palabras que no entiendo

Sentimientos que no se reflejan

Perpleja ante la inmensidad de la NADA

Indefensa ante una soledad inesperada

Sólo espero que acabe la noche y regrese de nuevo el día

Solo confío en el refugio de un gris entristecido

Solo deseo el amparo de la monotonía de cada día.

Tiempo de barbecho

Tiempo de clausura

Que se alcen los muros

Que se compongan las murallas

Que no vuelva a sufrir aunque ello signifique renunciar a ser feliz

Hoy empiezo un nuevo rumbo…o mejor dicho, hoy tengo los dos pies en el rumbo que hace ya 8 meses emprendí. Hasta ahora he tenido un pie aquí y otro allí, hoy no, hoy ya tengo mis cosas conmigo (lástima que no pueda decir lo mismo de las personas…pero todo se andará).

Hoy es el inicio de mi nueva y mejor vida.

El sábado por la noche me decidí a seguir los consejos de la bruja del valle para acabar con mis virus externos (para los internos…me temo que no existan más conjuros que mi fuerza de voluntad y mi coraje en la lucha diaria).

Desempolvé mi disfraz de hechicera, acomodé una marmita llena de vino junto al fuego, mientras se evaporaba el alcohol recité mantras, jaculatorias y una gran variedad de invocaciones: al olvido, a la fuerza, a la paciencia, al humor, a la constancia, al entendimiento, a la ilusión….a variedad de sentimientos y pensamientos que un día me dieron la espalda y decidieron ignorarme. Y entre una perorata y otra…un estornudo, un silencio que me contesta Jesús, y yo que me callo y descortésmente retengo un Gracias que no pronuncio. Los ojos me lloran mientras al vino le añado un chorrito de coñac. Ese brebaje calentito…dos aspirinas…y a la cama.

He sudado, he soñado, he fantaseado, he inventado. El pasado más amargo se entremezclaba con el futuro más imposible….los he palpado a ambos como una realidad tremendamente cercana. Sueños esperpénticos, surrealistas, sudores fríos alternando con momentos de puro fuego…en mi interior el Capitán Leo lucha contra hordas de extrañas partículas con espíritu invasor, con ganas de conquista. La batalla es encarnizada, pero el capitán no está sólo, dispone de un ejército perfectamente entrenado para este tipo de batallas, sabe que se producirán algunas bajas en sus filas, pero que el enemigo tarde o temprano caerá rendido o huirá despavorido.

Despertar tardío, horas de sueño y delirio donde ayer sólo hubo insomnio. Mucosidad en retirada, respirar mejor. Música de fondo, sofá, mantita y una buena conversación. Amigas reencontradas que me presentan a nuevos contactos. Conversaciones de ayer que hoy no me obnubilan, que controlo sólo porque les doto de la distancia apropiada.

Si, definitivamente el Capitán Leo está ganando la batalla gracias a la incondicional ayuda del consejo de la bruja del valle.

Ay…si eliminar los virus internos fuese tan fácil!!!

Shhhh oigo como te acercas con sigilo.
Shhhh noto como caminas de puntillas
Shhhh tu mirada silenciosa clavada en la mía

Shhhh no hables
Shhhh no me mires
Shhhh vuelve por donde has venido
Shhhh yo no te he llamado
Shhhh yo ni siquiera pensaba en ti

Shhhh por qué siempre que pienso que te he superado me demuestras que estaba equivocada?
Shhhh te olvidarás de mi algún día?

Maldito pasado que asomas por la retaguardia
Maldito pasado que aún me emocionas
Maldito pasado que todavía me arrancas lágrimas
Maldito pasado…..cuando te enterarás de que no te quiero a mi lado?

Nuevo mes, mes blanco, mes de cumpleaños…de todos excepto el mío…y eso cada año me agrada más. Pero que no venga en el calendario no significa que no pese, que no se note cada día más la huella del paso del tiempo, inexorable, impertérrita, implacable. Huellas físicas y psíquicas…huellas….

Febrero...la primera quincena para esquiar….la segunda para enamorar. Hace ya tiempo que no esquío, y el amor…dudo si realmente me inundó, si tan sólo me rozó o si no fue más que mera ilusión…queda tan lejano que no me acuerdo…y tampoco me apetece recordar….pero febrero sigue siendo febrero: mi mes.

Hubo un tiempo en que febrero se convirtió en un gran proveedor de minifilins: despertar por la mañana, asomarse a la ventana y descubrir un jardín nevado como el de la foto. Encender la chimenea un sábado por la tarde…una velas, incienso, buena música y sentarse en la alfombra al calor del fuego con una buena copa de vino y un trozo de buen queso…a veces, y para rizar el rizo: una buena compañía. Cocinar un domingo a mediodía a 3 grados bajo cero mientras la carne se dora en la barbacoa…notar que vuelve a nevar y cobijarse debajo del tejado…oler el humo que se impregna en la ropa ante la cercanía del fuego…..

Febrero..sin duda mi mes!!

Por cierto: el 18 de febrero (la segunda luna nueva de nuestro año) se iniciará el nuevo año chino (el 4705…que ya son años!!) que corresponde al animal zodiacal del cerdo.

Ven, mírame…no me ves? Soy YO
Siempre he sido yo,

Nunca oculté nada que no fuese digno de ser ocultado
Nunca pretendí ser lo que no soy.
No me escondo detrás de ninguna máscara que no sea la mía propia…la que ya no sé si podría quitarme un día.
Gestiono mis silencios, ellos hablan por mí
No necesito inventarme identidades tras las que parapetarme...en este sentido sí soy valiente

Ven, mírame…no me ves? Soy YO
Siempre he sido yo

Y hoy sí…vuelvo a recuperar el adjetivo que desde un principio me definió

La semana pasada tuvo lugar la semana del minifilin. Consiste básicamente en experimentar, y describir en un post, no un gran sentimiento, sino un sentimiento.

Este fin de semana he experimentado varios minifeeling. El primero tuvo lugar el sábado a las 6h30’ de la mañana (a esas horas de un sábado…se le puede llamar mañana?): llegar al trabajo y que TODO el mundo te plantifique dos besos y un buen abrazo diciéndote lo que te ha echado de menos, después de un turno de baja….se necesita haber perdido todo anteriormente (trabajo, familia, amistades…) para valorar este gesto en su justa medida. No fue un feeling mini….para que lo fuese tuve que condensarlo y distribuirlo en pequeños momentos, segundos llenos de emoción contenida..y aún así entra en la categoría de mini por los pelos.

Otro minifilin de fin de semana…salir del trabajo y avisar que llego a casa….porque hay alguien en casa esperándome: mi hijo. La sensación de abrir la puerta de la casa, decir “hola�? y que alguien desde dentro conteste...y si además ese alguien es mi hijo…esa tampoco tiene precio, esa también tiene que condensarse y reducirse a expresiones infinitesimales para que pueda considerarse un minifilin.

Por supuesto también hay otro minifilin no tan bonito, aunque sí necesario…algo que también cuesta de asumir y que para hacerlo hay que prorratearlo infinitesimalmente hasta reducirlo a dosis aceptables: cuando un domingo por la tarde tu hijo te dice adiós y que probablemente no vendrá en 3 semanas

….�?pero mama compréndelo, es que los dos fines de semana que viene nos vamos a Andorra, aunque no pueda esquiar"

…y mama, como no, lo comprende y desea que se lo pase lo mejor posible…aunque le eche mucho de menos.

Y sé que se lo pasará bien, y sé que disfrutará mucho…porque de esto quiere hacer, el día de mañana, su profesión.

Hoy que amaneció tan nublado por dentro como por fuera,
Hoy que el sol brilla por su completa ausencia,
Hoy que tenemos una tregua de esta anticipada primavera,
Hoy…me he decidido
Hoy estoy dotada de una incomprensible energía
Hoy ignoro por completo el dolor de espalda
Hoy solo quiero ordenar mi espíritu y mi casa
Hoy siento una sensación de paz que me inunda y me embarga
Hoy…quiero que me dure, sino hasta siempre….
…si hasta que la energía surja de forma espontánea.

Hoy más que nunca debo cuidar de mí…
…porque sobre nadie recae esta tremenda responsabilidad.
Tengo una vida por delante que quiero vivir,
Estoy harta de lamentarme por lo que pudo ser y no fue
Me exaspera imaginar y creer en lo que nunca sucederá
Hoy acepto mi realidad,
Hoy empiezo a trabajar y cambiar lo que debo cambiar
Hoy sé que día llegará que la viviré con felicidad

Hoy siento lo que realmente debo sentir